Анекдот про бутерброды

анекдот про бутерброды

бутерброды href="http://nadoroge-film.ru/process-stanovleniya-rynochnyh-otnosheniy/">Анекдоты про ОдессуОдесский юмор, крылатые одесские выражения, анекдоты про евреев и одесситов читайте в рубрике Одесские анекдоты.
Окунитесь в атмосферу героев одесских рассказов, вместе с ними поторгуйтесь на Привозе, узнайте где находится Дерибасовская, прокатитесь в одесском трамвае, побывайте на пляже и осторожно пройдитесь, а по Молдаванке. Зайдите в один из двориков старой Одессы, прислушайтесь о чем спорят Сара с Цилей как поживает Рабинович…Одним словом наслаждайтесь теплым и необычно смешным одесским юмором
Одесса по праву зовется столицей юмора. У одесситов нужно поучиться их отношению к жизни. Надеемся, что эта подборка обеспечит Вам заряд оптимизма и хорошего настроения на целый день. Не жадничайте и подарите хорошее настроение своим друзьям, обязательно поделитесь с ними.

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит:
— Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку…
— Так почему же ты не подошёл?
— А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»"

Одессит с попутчиком на перроне купили две жаре­ные рыбы. Одессит сразу схватил большую…
— Это не культурно, — тут же сделал замечание попутчик. — Я бы так не поступил.
— А как бы вы поступили?
— Я бы взял маленькую.
— Так вы ее, и имеете!

- Фима, Бог создал женщин разными, а Менделеев дал шанс каждой!

Два одессита общаются после визита Яценюка:
— А ты видел, какие у Сени часы?
— Нет, покажи!

Группа евреев на экскурсии.
Экскурсовод:
— А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.
Про евреев

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана.
Сара говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдем?

— Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
— Да! Это что, знаменитый аптекарь?
— Да нет, это знаменитый физик!
— А что он изобрёл?
— Теорию относительности.
— И что, её можно мазать на хлеб?
— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

После операции врач говорит Рабиновичу:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Рабинович чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!

- Роза, не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
Одесские анекдоты

- Сёма, я стригусь у Вас последние 30 лет. И за это время Вы ни разу не сменили халат, ни разу не вымыли руки и не поставили кондиционер!
- Лазарь Моисеевич, мне тоже многое не нравится в этом государстве, но почему Вы решили начать реформы с нашей парикмахерской?!
— Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50
— Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
— Ну хорошо, ты меня уговорил — 70/70!

— Кто таки поставил свой красный «Феррари» на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто, может, кто не в курсе!

Анекдоты про евреев

— У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
— Конечно! Я вам в лодке постелю.

Один еврей спрашивает другого:
- Говорят, вы за глаза называете меня жидомасоном?
- Ну, что вы. И в мыслях не было. Ну, какой же вы масон...

В детстве меня отвезли в Одессу к родственникам на каникулы. Запомнилась такая сценка. Тётка на улице продаёт пирожки. Я покупаю пирожок, она даёт мне пирожок вместе со сдачей. Я смотрю и говорю, что она мне недодала. Вот её изумительная реакция:"Ха! Если бы я так умела считать, то я бы работала инженером, а не торговала пирожками!"

— Софочка, ты когда—нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. — Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку? —???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

— Фима, как ты думаешь, что такое разнообразная сексуальная жизнь? — А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциации с алкоголем вообще не возникает.

— Знаете, Фима, этот Вальцман шо тот Моисей.
— Это как?
— Ну, тот вывел евреев из Египта и 40 лет плутал по пути в Землю Обетованную, а этот увел хохлов от России и теперь 40 лет будет плутовать по пути в Евросоюз.
— Ох, Сема, не оказался бы этот шлимазл Сусаниным!

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

— Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
— Запомни, Арончик, слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы.

— Циля, Вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка!

— Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз!
— Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
— Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
— Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

Моня Голдберг получил СМС и обалдел: "Ваш супружеский долг погашен!"

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
— Шо она хочет секса...
— А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
— Шо задержусь на работе.

Одесские анекдоты

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

- Абрам Самойлович, почему вы вернулись из Тель-Авива в Москву?
- Да там выпить не с кем - кругом одни евреи!

После первой брачной ночи...
- Сарочка, я понял, что я у тебя не первый...
Сара, закуривая сигаретку:
- Да... А я поняла, что и не последний!

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу.
- Послушайте! В моей постели клопы!
- Ой! Не смешите меня! А вы хотели за эту цену видеть в своей постели Джулию Робертс?



Закрыть ... [X]

На Металлурге толпа забила насмерть парня / Новости Самары У ребенка одна нога косолапит массаж



Анекдот про бутерброды Отборные еврейские анекдоты из Одессы Одесские анекдоты
Анекдот про бутерброды Фанты для детей с самыми смешными заданиями в стихах
Анекдот про бутерброды 10 опасных ошибок при использовании презерватива
Анекдот про бутерброды Истории о студентах - t
Анекдот про бутерброды Cached
Анекдот про бутерброды 15 взрослых киногероинь, покусившихся на
Анекдот про бутерброды 38 длинных юбок крючком с описанием и ссылками, Дайджесты
Анекдот про бутерброды «Самый Сильный Супергерой» Топ 20 Самых Сильных Супергероев
Анекдот про бутерброды Активатор Windows 7 x64 максимальная loader (100)
Биозавивка волос - «Красивый и стойкий эффект (ФОТО ДО) Виды воспаления дёсен. Заболевания десен Журнальный столик своими руками: фото и видео мастер Как подтянуть овал лица быстро и легко: лучшие методы Модные прически: Модные стрижки для женщин старше 50 лет Подвеска Подарок в подарок (Промокод) - акция от SUNLIGHT Поздравления на свадьбу дочери Ресничные феи - студия наращивания ресниц в Русская голубая кошка: фото, цена, описание породы